黄鳝进洞 有次班主任特别严肃的在全班面前把我叫出教室，走到办公室，跟我

1.我上初中的时候。 有一次，班主任很严肃，当着全班同学的面把我叫出了教室黄鳝进洞，走到办公室，对我说：给我买一包蚕豆，我上次没收你的牌子！ 我疯了...

2、晚上八点，我和喜欢的女孩聊天，约她出去玩。 我含糊地让她租个房间玩电脑、上网。 。 。 。

凌晨两点我就起床去尿尿，却看到了十二点女孩发给我的最后一条微信：“如果你在酒店订房，记得带身份证。 ..”

该死的...

3. 昨天，我妈妈让发帖者付她100块电话费，但发帖者忘记了……

回家后，妈妈看着海报说：女儿，你刚出生的时候，你不吃不喝，所以医生把你送到儿科医生那里，不让我们看你…… 十几天后，你父亲把你带回来了。 我一看，刚出生时白皙美丽的女儿，怎么会变成一个又胖又黑的男人呢？ ！ 我当时很怀疑。 今天，我确信医院犯了一个错误......

4.我买了一双网纹丝袜。 我最好的朋友问我穿得怎么样。 我说我不敢穿着这些坐下来，因为我的腿会累。 我一坐下，别人的嘴就累了！

闺蜜邪恶地笑了笑，问为什么嘴累了！ 于是我示范坐在凳子上！ 肉被一块一块地拔出来了！ 我最好的朋友微笑时从来没有闭上嘴。 你能不累吗？

5. 问：世界上最后一位处女是谁？ 神回答了； 莎士比亚！ 世界上最后一个处女怎么样？ 答：毕加索！ 突然觉得汉语真是博大精深。

6. 我和妻子在卧室里看美国大片。 妻子好奇地问：为什么竖中指就是咒骂呢？ 我说：你真的想知道吗？ 我妻子点点头。 我笑着说：躺下吧……十分钟后，老婆明白了。

7. 如何证明你是一个爱开玩笑的人？ 只要没有宝塔镇压你身后的河妖……

8、回想当年，国内事问百度，国外事问谷歌，性事问天涯。 如今，关注色情笑话碧琳，就能了解天下大事！ 大到特朗普治国微博，小到鳗鱼入洞！ 大友有一种在厕所里就知道天下事的气场！

9. 隔壁王哥家昨晚塌了！ 据说，王哥留在公司的一盒好烟不见了。 他怀疑是同事小赵偷的，于是认真地对小赵说：“你做了对不起我的事，你明白吗？” 赵氏顿时脸色惨白，跪下道：“这事别怪我！是我嫂子先提出来的！”

10.如果有一天你一觉醒来，发现世界上的所有人都消失了，只剩下你了。 但消失的只有人类。 猫狗还在，手机还能上网，你的车总有油，电视上播放着以前的节目（足够你看几十年了，而且所有的食物都不会变质，好吧）吃永久免费。 你所要做的就是对抗压倒性的孤独感和没有性生活的感觉。 你认为你能坚持多久而不自杀？

女孩子对于尺寸的要求非常高。

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